bache ha omadam ye gam dyge to ertebatemon bardaram inam adres faec bookam aramis bromad

mamnonam

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن، همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد.
اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون:دی

تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!

دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.

و در آخر .... تا حالا به فرمول ساخت بعضی از لوگو ها (آرم ها) دقت کردین؟؟

بذله گویی های شبکه های اجتماعی در هفته گذشته، چه آنهایی که متعلق به نویسنده های ناشناس بودند و چه آنهایی که اسم حقیقی و مجازی بر سر خود داشتند.

1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!

6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!

7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!

10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...

11- سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...

13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا

17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده

20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.

21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی

22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن

23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.

24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...!

27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!

28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.

29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه...
میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!

31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.

33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.

34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده

37- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)

40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!

41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون

43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟

44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7

45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن

46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!

47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...

انوشیروان روحانی به همراه پدر و مادر

خانم هایده در اولین سالهای زندگی متاهلی - در 13 سالگی ازدواج کردن

گروه موسیقی بلک کتز در سالهای دور

محمد علی فردین و رضا بیک ایمانوردی

خیابان منوچهری شیراز سال 1310 از سری عکسهای میرزا فتح الله چهره نگار

دکتر ژاله اصفهانی شاعر

همدان قدیم

صادق هدايت و صادق چوبك در ميگون، 1326.بازنشر

تنبیه در ملا عام زمان جنگ جهانی دوم

مشهد حرم امام رضا - چقدر خلوت !!!

قلعه جاجرم در زمان قاجاریه

فرح دیبا در بازدید از قروه

بهمن مقصود لو در حال دریافت جایزه فروغ سال 1974

1974

بهروز وثوقی و آلن دلون

شاه خبر اصلاحات و رفراندوم را به کنگره ملی کشاورزان می‌دهد. (تهران، ۱۳۴۱)

اشغال پالايشگاه آبادان توسط نظاميان انگليسي . بازنشر

شهربانی تبریز 1342

مرتضی محجوبی،مرضیه ،ابولحسن صبا، تجویدی، عبداله جهان پناه و.... در استودیو گلها- سال 1336

شركت فعال زنان در نخستين انتخاباتی که بانوان حق رای داشتند (ششم بهمن 1341)

بجنورد در زمان قاجار

گروه بلک کتز - مدل مو و لباس ها خیلی مرتب و با وقاره !!

خیابان زند شیراز سال 1307-1308 از سری عکسهای میرزا فتح الله چهره نگار

*************************


زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدي...
مرد: چمدانت را ببند، همين حالا و براي هميشه از اينجا برو!...
زن: چرا؟!...
مرد: من دو سال قبل بدون اين كه به كسي بگويم، عمل وازكتومي انجام دادم...
زن (با گريه و جيغ): اگر به من توجه مي‌كردي، اين اتفاق هرگز رخ نمي‌داد، من تمام اين مدت با پسرخاله‌ام مي‌خوابيدم چون تو هميشه منشي‌هاي شركت را بيش‌تر از همسرت دوست داشتي، بزرگ‌ترين دروغت هم اين بود كه بهم گفتي عاشقم هستي...
مرد: نه! بزرگ‌ترين دروغم اين بود كه عمل وازكتومي داشته‌ام…



************************

نامه عاشقانه یک قصاب

******************************


ما که نفهمیدیم چی میگه شما چطور ؟؟





*****************************





****************************




پیام این تصویر اینکه هرکی مشتری این بانک بشه شلوارو خشتکش پرچم میشه


*********************

شنیدی دارن فیلم تایتانیک ایرانی رو می سازن؟؟؟



***************************

کارت تبریک رو دسته گل رو داشته باش


**********************







خودشو برای مامانش لوس میکنه



*********************

چند وقت پیش با یه پسری دوست شده بودم که از خودم کوچکتر بودو خیلی از فامیلاش حساب میبرد،
یه روز موبایلش زنگ خورد من جواب دادم!
یه خانومه پشت خط بود. پرسید شما؟؟
منم واسه این که آبروش نره پرو پرو گفتم خواهرشم!
بعد من پرسیدم شما؟؟
گفت مادرتم...!!!!
یعنی غلط کنم جواب تلفن کسیو بدم دیگه!!!!


************************



مامور سرشماری اومده دم در خونه، صدتا سوال بله خیر داره میپرسه، جواب 90 تاش پَــــ نَ پـَــــ ست! وسط تهرانیم، بعد میگه شما آب لوله کشی مصرف میکنین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ آبو میریم از سرچاه میاریم، گفتم ولش کن! بعدش میگه شما شهرنشین هستین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ چادرنشینیم، ژست شهرنشینی گرفتیم ریا نشه، گفتم بیخیال! بعدش میپرسه شما گاز شهری دارین؟ دیگه قاطی کردم گفتم پَـــ نَ پَـــ میگـ*زیم با گرماش خودمونو گرم میکنیم! خیالت راحت شد؟

***********************

قلیان دست ساز ایرانی

************************

بابام واسه کمک خرج عروسیم ۶ ، ۷ میلیون واسم کنار گذاشته، دندونامم هم همینقدر خرج دارن، الان باید بین زن و دندون یکی رو انتخاب کنم !



خب معلومه دندون! زن بگیری بقیه جاهاتم خراب میشن البته ازدواج با زن دندونپزشک هم خوبه! میشه با یه تیر دو نشون زد


***********************

یه زمانی مردا یک تار سیبیلشون واسه یه شهر سند بود
الان اگه کل پشمامم بزنم، نیم کیلو پنیر نمیدن دستم



پشمم پشمای قدیم

**********************

**********************



روباهى داشت با موبايلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پايين آنتن نمیده بده برات شماره بگيرم!!
روباه تا موبايل رو داد به زاغ
زاغ گفت: اين عوض اون قالب پنيری که کلاس سوم ابتدايى ازم زدی .....پدرسگ



*******************


شماها يادتون مياد یه زمانی کارمون که با کامپیوتر تموم میشد رو کی برد و مانیتور و کیس رو کاور میکشیديم!
دقیقاً در حد رو مبلی پذیرایی


**********************


نیم کیلو باش ولی مرد باش




*************************


واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه تا طبقه ۱۰ میاد واسه ۲ قطره خون! آخه اسکل، عین همین خون تو همکف هم هست

بعد سوال مهم تر اینه که پشه ها تو این بارون سیل آسا چطور ۱۰ طبقه بال میزنن میان تو اتاقم ؟



مجبورن...می فهمی؟ مجبور

***************************

- کدوم زنگو بزنم؟

- زنگ چهارم !

***************************

مامور سرشماری : شما از اینترنت استفاده می کنید؟
زن : نه شکر خدا
مامور سرشماری: بچه هاتون هم از اینترنت استفاده نمی کنند؟
زن: نه خانم. ما بچه هامون رو درست تربیت کردیم

الان کلا" در گیر خودتی دیگه؟ الان کلا" ناراحتی بی اجازه ازت عکس گرفتن ؟




اچُس مَچُس بو گندو ، کی چُسیده ، اَفـــــــــــــندوک !
اینو دیگه بهتون قول میدم فتوشاپ نیست, اصله جنسه یعنی
نهایت آرایشه به جونه خودم,‌یه چیز تو مایه های ready




فیلم امشب سینماهای جهان ! جدایی ممد از فرشید . . .





شما با دیدن این عکس ممکن است :
1- حلقه گم شده نظریه داروین رو پیدا کنید !
2- مشکل بیرون روی گوارشیتان مجددا برگردد ,
3- Photo Shop را از روی کامپیونر خود Uninstall کنید و مشکلات کار با نرم افزار Paint را بجان بخرید .
4- همه این 3 مورد را انجام بدید ... اما دلتان خنک نشه ... به من هم یه چیزی بگید ...





آقا ما الان نفهمیدیم این عکس ماله چه مراسمیه!؟
الف ) تاج گذاریته؟
ب ) تولدته؟
ج ) ولنتاینه؟
د) برد بازی استقلال؟
ه ) ختنه کردنت؟




اینو دقیقا نفهمیدم که چی شده !
الان شانس به آنجلینا رو کرده؟
آنجی بی تو هرگز؟
آقای غضنفر و خانومه اسمیت؟
انشاالله به پای هم پیر شین؟
یا شایدم آنجلینا خودشو با فتوشاپ چسبونده به تو گذاشته عکسه صفحش!؟




یوگــــــــــــــــــــی و دوستان




بابا هیکل
بابا عینک قشنگ
بابا سیبیل
بابا اصلا تو آخرشی
فقط خواستم بگم که من عاشق اون "خودکار کوبیت" شدم !




قرمزی لبای تو تو هیچ مداد رنگی نیس /
خودت تو آینه ها ببین رنگ که به این قشنگی نیس !




من موندم تو این ناف تو چیه؟
آتو آشغاله که گیر کرده؟
سوراخش زیادی گنده بوده سیمان سفیدی، کاغذی، گچی، مقوایی، کردی توش؟
نافتو رنگ کردی؟ چیه قضیه خواهر من!؟





خب یه جا واسه اعما و اغشا میزاشتی ,
الان که زدی کل سیستم گوارشیو نابود کردی




تکثیر به روش قلمه زدن !




وقتی فرزند اول جن سر از تخم بیرون آورد




دعای از ته دلِ مادرِ در حین عکس: خدایا به این دختر یه شوهر که ندادی
حداقل یه عقل میدادی که اون لونه کفتر و از بالا کلش بر داره !
یا دس از سر اون لنز مادر مرده برداره که هر روز یه رنگه !
به خدا دیگه خودمم یادم رفته این و وقتی زاییدم چشاش چه رنگی بود
خدایا حالا اینا هیچی اینا بخوره تو سرش ,
من موندم کی به این فوتوشاپ یاد داده ور داشته
نصف شونه خودش و برده خودش و ناقص کرده دختره ,
خدایــــــــــا آخه تا کـــــی من نذر این دختر کنم




واقعا" دیگه همین مونده بود که بغل سوراخ توالت عکس بگیرین !
می گم تا اونجا که رفتی یه لبم از سوراخ توالتتون میگرفتی دیگه !




الان اینا روحتن که کت شلوار پوشیدن 3 تایی با هم رفتین عروسی؟
یا کلا" 3 تا داداش 2قلویین؟ یا مثلا تو این عکسه کلا توهم زدی؟ این 2تا چی می گن؟





خـــــو الان این که چی مثلا"؟ نه که چی؟
می خوای بگی ازین زاویه عجب پشم پیلی ملایمی دارم؟
می خوای بگی پشمای دماغت قهوه ایه ؟
می خوای بگی به پشمای دماغت آت آشغال نچسبیده؟
نه خوب که چـــــــــی آخه این عکس؟




شما تا این عکسو میبینید من برم توالتو بیام !




الان ما باید چیکار کنیم دقیقا!؟




نه ببینم الان با خودت چه فکری کردی؟ !
رفتی‌ عکس مجله ماشینو قیچی کردی گذاشتی‌ روی جلد کتاب دینی چهارم دبستان
بعدش عکس خودتو با تًف چسبوندی روش اونوقت گذاشتی فیس بوک،
خجالت نکشیدی..!؟ برو جانم نکن اینکارو با خودت





الان اون راه راه های شرتت با راه راه های پرچمه آمریکا خوب ست شده
پشمو پیلی هاتم با ستاره های پرچم جور شده
دمپاییتم خداییش خیلی به گوشات میخوره
تبریک میگم !




آقا دمتون گـــــــــــرم, خیلی باحال ادای این مدلای" دی ان جی "رو در آوردین
من که خودم شدیدا" عاشق اون (پیرهن قرمزی دل منو بردی) شدم!
چه خوب تو نقش یه دختر ذوب شدی با اون پشم و پیلیات, خیلی باحالین


]


اسمال آقا/ عینک سیا/ پیرن قشنگ / پاشنه طلا / میخوام بیام در خونتون /
حرف بزنم با ننه تون / بگم شدم عاشق پسرتون / میخوام بشم من عروستون

کلا" ما منظره پشتت و نادیده میگیریم, الان من مفهموم این ژستت و نمی فهمم؟
داری راه میری خشتکت و جا به جا می کنی؟ یا خشتکت سوراخه جلوشو گرفتی ما نبینیم کلک؟

الان کلا" در گیر خودتی دیگه؟ الان کلا" ناراحتی بی اجازه ازت عکس گرفتن ؟




اچُس مَچُس بو گندو ، کی چُسیده ، اَفـــــــــــــندوک !
اینو دیگه بهتون قول میدم فتوشاپ نیست, اصله جنسه یعنی
نهایت آرایشه به جونه خودم,‌یه چیز تو مایه های ready




فیلم امشب سینماهای جهان ! جدایی ممد از فرشید . . .





شما با دیدن این عکس ممکن است :
1- حلقه گم شده نظریه داروین رو پیدا کنید !
2- مشکل بیرون روی گوارشیتان مجددا برگردد ,
3- Photo Shop را از روی کامپیونر خود Uninstall کنید و مشکلات کار با نرم افزار Paint را بجان بخرید .
4- همه این 3 مورد را انجام بدید ... اما دلتان خنک نشه ... به من هم یه چیزی بگید ...





آقا ما الان نفهمیدیم این عکس ماله چه مراسمیه!؟
الف ) تاج گذاریته؟
ب ) تولدته؟
ج ) ولنتاینه؟
د) برد بازی استقلال؟
ه ) ختنه کردنت؟




اینو دقیقا نفهمیدم که چی شده !
الان شانس به آنجلینا رو کرده؟
آنجی بی تو هرگز؟
آقای غضنفر و خانومه اسمیت؟
انشاالله به پای هم پیر شین؟
یا شایدم آنجلینا خودشو با فتوشاپ چسبونده به تو گذاشته عکسه صفحش!؟




یوگــــــــــــــــــــی و دوستان




بابا هیکل
بابا عینک قشنگ
بابا سیبیل
بابا اصلا تو آخرشی
فقط خواستم بگم که من عاشق اون "خودکار کوبیت" شدم !




قرمزی لبای تو تو هیچ مداد رنگی نیس /
خودت تو آینه ها ببین رنگ که به این قشنگی نیس !




من موندم تو این ناف تو چیه؟
آتو آشغاله که گیر کرده؟
سوراخش زیادی گنده بوده سیمان سفیدی، کاغذی، گچی، مقوایی، کردی توش؟
نافتو رنگ کردی؟ چیه قضیه خواهر من!؟





خب یه جا واسه اعما و اغشا میزاشتی ,
الان که زدی کل سیستم گوارشیو نابود کردی




تکثیر به روش قلمه زدن !




وقتی فرزند اول جن سر از تخم بیرون آورد




دعای از ته دلِ مادرِ در حین عکس: خدایا به این دختر یه شوهر که ندادی
حداقل یه عقل میدادی که اون لونه کفتر و از بالا کلش بر داره !
یا دس از سر اون لنز مادر مرده برداره که هر روز یه رنگه !
به خدا دیگه خودمم یادم رفته این و وقتی زاییدم چشاش چه رنگی بود
خدایا حالا اینا هیچی اینا بخوره تو سرش ,
من موندم کی به این فوتوشاپ یاد داده ور داشته
نصف شونه خودش و برده خودش و ناقص کرده دختره ,
خدایــــــــــا آخه تا کـــــی من نذر این دختر کنم




واقعا" دیگه همین مونده بود که بغل سوراخ توالت عکس بگیرین !
می گم تا اونجا که رفتی یه لبم از سوراخ توالتتون میگرفتی دیگه !




الان اینا روحتن که کت شلوار پوشیدن 3 تایی با هم رفتین عروسی؟
یا کلا" 3 تا داداش 2قلویین؟ یا مثلا تو این عکسه کلا توهم زدی؟ این 2تا چی می گن؟





خـــــو الان این که چی مثلا"؟ نه که چی؟
می خوای بگی ازین زاویه عجب پشم پیلی ملایمی دارم؟
می خوای بگی پشمای دماغت قهوه ایه ؟
می خوای بگی به پشمای دماغت آت آشغال نچسبیده؟
نه خوب که چـــــــــی آخه این عکس؟




شما تا این عکسو میبینید من برم توالتو بیام !




الان ما باید چیکار کنیم دقیقا!؟




نه ببینم الان با خودت چه فکری کردی؟ !
رفتی‌ عکس مجله ماشینو قیچی کردی گذاشتی‌ روی جلد کتاب دینی چهارم دبستان
بعدش عکس خودتو با تًف چسبوندی روش اونوقت گذاشتی فیس بوک،
خجالت نکشیدی..!؟ برو جانم نکن اینکارو با خودت





الان اون راه راه های شرتت با راه راه های پرچمه آمریکا خوب ست شده
پشمو پیلی هاتم با ستاره های پرچم جور شده
دمپاییتم خداییش خیلی به گوشات میخوره
تبریک میگم !




آقا دمتون گـــــــــــرم, خیلی باحال ادای این مدلای" دی ان جی "رو در آوردین
من که خودم شدیدا" عاشق اون (پیرهن قرمزی دل منو بردی) شدم!
چه خوب تو نقش یه دختر ذوب شدی با اون پشم و پیلیات, خیلی باحالین


]


اسمال آقا/ عینک سیا/ پیرن قشنگ / پاشنه طلا / میخوام بیام در خونتون /
حرف بزنم با ننه تون / بگم شدم عاشق پسرتون / میخوام بشم من عروستون

کلا" ما منظره پشتت و نادیده میگیریم, الان من مفهموم این ژستت و نمی فهمم؟
داری راه میری خشتکت و جا به جا می کنی؟ یا خشتکت سوراخه جلوشو گرفتی ما نبینیم کلک؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !


(من عاشق این ضرب المثلم)




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

فضولي از اونجايي شروع شد
كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تلویزیون داره میگه :


جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...


یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه ...


اینترنت ..آشپزخونه...


اینترنت...دستشویی...


اینترنت...تخت خواب ...!!!


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد

میگه 400تومن

میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!

میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +
ایرادگیری + دورویی + دروغگویی
= برنده ی بفرمایید شام!!!

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻





☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن...



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون
داداشم ميگه يعني مرده؟
ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دست خودت نیس عاشق که باشی انگار توو مغزت ریدن ...

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما مجردا دو دسته لباس داریم:


1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش می‌گفت
قول می‌دی برای همیشه کنارم بمونی...؟!
الان طرف می‌گه قول می‌دی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!
اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!
اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد
خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!

 

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻