تبادل
لینک هوشمند
bache ha omadam ye gam dyge to ertebatemon bardaram inam adres faec bookam aramis bromad
mamnonam
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن، همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد.
اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون:دی
تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
و در آخر .... تا حالا به فرمول ساخت بعضی از لوگو ها (آرم ها) دقت کردین؟؟
بذله گویی های شبکه های اجتماعی در هفته گذشته، چه آنهایی که متعلق به نویسنده های ناشناس بودند و چه آنهایی که اسم حقیقی و مجازی بر سر خود داشتند.
1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!
3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.
4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!
6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!
7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ
8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!
10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...
11- سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...
13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری
14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.
16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا
17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!
18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!
19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده
20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.
21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی
22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.
24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.
25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...!
27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!
28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه...
میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!
31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.
32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.
33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.
34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!
36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده
37- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟
38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!
39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)
40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!
41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.
42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون
43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟
44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7
45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن
46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!
47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.
48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...
انوشیروان روحانی به همراه پدر و مادر
خانم هایده در اولین سالهای زندگی متاهلی - در 13 سالگی ازدواج کردن
گروه موسیقی بلک کتز در سالهای دور
محمد علی فردین و رضا بیک ایمانوردی
خیابان منوچهری شیراز سال 1310 از سری عکسهای میرزا فتح الله چهره نگار
دکتر ژاله اصفهانی شاعر
همدان قدیم
صادق هدايت و صادق چوبك در ميگون، 1326.بازنشر
تنبیه در ملا عام زمان جنگ جهانی دوم
مشهد حرم امام رضا - چقدر خلوت !!!
قلعه جاجرم در زمان قاجاریه
فرح دیبا در بازدید از قروه
بهمن مقصود لو در حال دریافت جایزه فروغ سال 1974
1974
بهروز وثوقی و آلن دلون
شاه خبر اصلاحات و رفراندوم را به کنگره ملی کشاورزان می‌دهد. (تهران، ۱۳۴۱)
اشغال پالايشگاه آبادان توسط نظاميان انگليسي . بازنشر
شهربانی تبریز 1342
مرتضی محجوبی،مرضیه ،ابولحسن صبا، تجویدی، عبداله جهان پناه و.... در استودیو گلها- سال 1336
شركت فعال زنان در نخستين انتخاباتی که بانوان حق رای داشتند (ششم بهمن 1341)
بجنورد در زمان قاجار
گروه بلک کتز - مدل مو و لباس ها خیلی مرتب و با وقاره !!
خیابان زند شیراز سال 1307-1308 از سری عکسهای میرزا فتح الله چهره نگار
*************************
زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدي...
مرد: چمدانت را ببند، همين حالا و براي هميشه از اينجا برو!...
زن: چرا؟!...
مرد: من دو سال قبل بدون اين كه به كسي بگويم، عمل وازكتومي انجام دادم...
زن (با گريه و جيغ): اگر به من توجه مي‌كردي، اين اتفاق هرگز رخ نمي‌داد، من تمام اين مدت با پسرخاله‌ام مي‌خوابيدم چون تو هميشه منشي‌هاي شركت را بيشتر از همسرت دوست داشتي، بزرگترين دروغت هم اين بود كه بهم گفتي عاشقم هستي...
مرد: نه! بزرگترين دروغم اين بود كه عمل وازكتومي داشته‌ام…
************************
نامه عاشقانه یک قصاب
******************************
ما که نفهمیدیم چی میگه شما چطور ؟؟
*****************************
****************************
پیام این تصویر اینکه هرکی مشتری این بانک بشه شلوارو خشتکش پرچم میشه
*********************
شنیدی دارن فیلم تایتانیک ایرانی رو می سازن؟؟؟
***************************
کارت تبریک رو دسته گل رو داشته باش
**********************
خودشو برای مامانش لوس میکنه
*********************
چند وقت پیش با یه پسری دوست شده بودم که از خودم کوچکتر بودو خیلی از فامیلاش حساب میبرد،
یه روز موبایلش زنگ خورد من جواب دادم!
یه خانومه پشت خط بود. پرسید شما؟؟
منم واسه این که آبروش نره پرو پرو گفتم خواهرشم!
بعد من پرسیدم شما؟؟
گفت مادرتم...!!!!
یعنی غلط کنم جواب تلفن کسیو بدم دیگه!!!!
************************
مامور سرشماری اومده دم در خونه، صدتا سوال بله خیر داره میپرسه، جواب 90 تاش پَــــ نَ پـَــــ ست! وسط تهرانیم، بعد میگه شما آب لوله کشی مصرف میکنین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ آبو میریم از سرچاه میاریم، گفتم ولش کن! بعدش میگه شما شهرنشین هستین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ چادرنشینیم، ژست شهرنشینی گرفتیم ریا نشه، گفتم بیخیال! بعدش میپرسه شما گاز شهری دارین؟ دیگه قاطی کردم گفتم پَـــ نَ پَـــ میگـ*زیم با گرماش خودمونو گرم میکنیم! خیالت راحت شد؟
***********************
قلیان دست ساز ایرانی
************************
بابام واسه کمک خرج عروسیم ۶ ، ۷ میلیون واسم کنار گذاشته، دندونامم هم همینقدر خرج دارن، الان باید بین زن و دندون یکی رو انتخاب کنم !
خب معلومه دندون! زن بگیری بقیه جاهاتم خراب میشن البته ازدواج با زن دندونپزشک هم خوبه! میشه با یه تیر دو نشون زد
***********************
یه زمانی مردا یک تار سیبیلشون واسه یه شهر سند بود
الان اگه کل پشمامم بزنم، نیم کیلو پنیر نمیدن دستم
پشمم پشمای قدیم
**********************
**********************
روباهى داشت با موبايلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پايين آنتن نمیده بده برات شماره بگيرم!!
روباه تا موبايل رو داد به زاغ
زاغ گفت: اين عوض اون قالب پنيری که کلاس سوم ابتدايى ازم زدی .....پدرسگ
*******************
شماها يادتون مياد یه زمانی کارمون که با کامپیوتر تموم میشد رو کی برد و مانیتور و کیس رو کاور میکشیديم!
دقیقاً در حد رو مبلی پذیرایی
**********************
نیم کیلو باش ولی مرد باش
*************************
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه تا طبقه ۱۰ میاد واسه ۲ قطره خون! آخه اسکل، عین همین خون تو همکف هم هست
بعد سوال مهم تر اینه که پشه ها تو این بارون سیل آسا چطور ۱۰ طبقه بال میزنن میان تو اتاقم ؟
مجبورن...می فهمی؟ مجبور
***************************
- کدوم زنگو بزنم؟
- زنگ چهارم !
***************************
مامور سرشماری : شما از اینترنت استفاده می کنید؟
زن : نه شکر خدا
مامور سرشماری: بچه هاتون هم از اینترنت استفاده نمی کنند؟
زن: نه خانم. ما بچه هامون رو درست تربیت کردیم
الان کلا" در گیر خودتی دیگه؟ الان کلا" ناراحتی بی اجازه ازت عکس گرفتن ؟
اچُس مَچُس بو گندو ، کی چُسیده ، اَفـــــــــــــندوک !
اینو دیگه بهتون قول میدم فتوشاپ نیست, اصله جنسه یعنی
نهایت آرایشه به جونه خودم,یه چیز تو مایه های ready
فیلم امشب سینماهای جهان ! جدایی ممد از فرشید . . .
شما با دیدن این عکس ممکن است :
1- حلقه گم شده نظریه داروین رو پیدا کنید !
2- مشکل بیرون روی گوارشیتان مجددا برگردد ,
3- Photo Shop را از روی کامپیونر خود Uninstall کنید و مشکلات کار با نرم افزار Paint را بجان بخرید .
4- همه این 3 مورد را انجام بدید ... اما دلتان خنک نشه ... به من هم یه چیزی بگید ...
آقا ما الان نفهمیدیم این عکس ماله چه مراسمیه!؟
الف ) تاج گذاریته؟
ب ) تولدته؟
ج ) ولنتاینه؟
د) برد بازی استقلال؟
ه ) ختنه کردنت؟
اینو دقیقا نفهمیدم که چی شده !
الان شانس به آنجلینا رو کرده؟
آنجی بی تو هرگز؟
آقای غضنفر و خانومه اسمیت؟
انشاالله به پای هم پیر شین؟
یا شایدم آنجلینا خودشو با فتوشاپ چسبونده به تو گذاشته عکسه صفحش!؟
یوگــــــــــــــــــــی و دوستان
بابا هیکل
بابا عینک قشنگ
بابا سیبیل
بابا اصلا تو آخرشی
فقط خواستم بگم که من عاشق اون "خودکار کوبیت" شدم !
قرمزی لبای تو تو هیچ مداد رنگی نیس /
خودت تو آینه ها ببین رنگ که به این قشنگی نیس !
من موندم تو این ناف تو چیه؟
آتو آشغاله که گیر کرده؟
سوراخش زیادی گنده بوده سیمان سفیدی، کاغذی، گچی، مقوایی، کردی توش؟
نافتو رنگ کردی؟ چیه قضیه خواهر من!؟
خب یه جا واسه اعما و اغشا میزاشتی ,
الان که زدی کل سیستم گوارشیو نابود کردی
تکثیر به روش قلمه زدن !
وقتی فرزند اول جن سر از تخم بیرون آورد
دعای از ته دلِ مادرِ در حین عکس: خدایا به این دختر یه شوهر که ندادی
حداقل یه عقل میدادی که اون لونه کفتر و از بالا کلش بر داره !
یا دس از سر اون لنز مادر مرده برداره که هر روز یه رنگه !
به خدا دیگه خودمم یادم رفته این و وقتی زاییدم چشاش چه رنگی بود
خدایا حالا اینا هیچی اینا بخوره تو سرش ,
من موندم کی به این فوتوشاپ یاد داده ور داشته
نصف شونه خودش و برده خودش و ناقص کرده دختره ,
خدایــــــــــا آخه تا کـــــی من نذر این دختر کنم
واقعا" دیگه همین مونده بود که بغل سوراخ توالت عکس بگیرین !
می گم تا اونجا که رفتی یه لبم از سوراخ توالتتون میگرفتی دیگه !
الان اینا روحتن که کت شلوار پوشیدن 3 تایی با هم رفتین عروسی؟
یا کلا" 3 تا داداش 2قلویین؟ یا مثلا تو این عکسه کلا توهم زدی؟ این 2تا چی می گن؟
خـــــو الان این که چی مثلا"؟ نه که چی؟
می خوای بگی ازین زاویه عجب پشم پیلی ملایمی دارم؟
می خوای بگی پشمای دماغت قهوه ایه ؟
می خوای بگی به پشمای دماغت آت آشغال نچسبیده؟
نه خوب که چـــــــــی آخه این عکس؟
شما تا این عکسو میبینید من برم توالتو بیام !
الان ما باید چیکار کنیم دقیقا!؟
نه ببینم الان با خودت چه فکری کردی؟ !
رفتی عکس مجله ماشینو قیچی کردی گذاشتی روی جلد کتاب دینی چهارم دبستان
بعدش عکس خودتو با تًف چسبوندی روش اونوقت گذاشتی فیس بوک،
خجالت نکشیدی..!؟ برو جانم نکن اینکارو با خودت
الان اون راه راه های شرتت با راه راه های پرچمه آمریکا خوب ست شده
پشمو پیلی هاتم با ستاره های پرچم جور شده
دمپاییتم خداییش خیلی به گوشات میخوره
تبریک میگم !
آقا دمتون گـــــــــــرم, خیلی باحال ادای این مدلای" دی ان جی "رو در آوردین
من که خودم شدیدا" عاشق اون (پیرهن قرمزی دل منو بردی) شدم!
چه خوب تو نقش یه دختر ذوب شدی با اون پشم و پیلیات, خیلی باحالین
]
اسمال آقا/ عینک سیا/ پیرن قشنگ / پاشنه طلا / میخوام بیام در خونتون /
حرف بزنم با ننه تون / بگم شدم عاشق پسرتون / میخوام بشم من عروستون
کلا" ما منظره پشتت و نادیده میگیریم, الان من مفهموم این ژستت و نمی فهمم؟
داری راه میری خشتکت و جا به جا می کنی؟ یا خشتکت سوراخه جلوشو گرفتی ما نبینیم کلک؟
الان کلا" در گیر خودتی دیگه؟ الان کلا" ناراحتی بی اجازه ازت عکس گرفتن ؟
اچُس مَچُس بو گندو ، کی چُسیده ، اَفـــــــــــــندوک !
اینو دیگه بهتون قول میدم فتوشاپ نیست, اصله جنسه یعنی
نهایت آرایشه به جونه خودم,یه چیز تو مایه های ready
فیلم امشب سینماهای جهان ! جدایی ممد از فرشید . . .
شما با دیدن این عکس ممکن است :
1- حلقه گم شده نظریه داروین رو پیدا کنید !
2- مشکل بیرون روی گوارشیتان مجددا برگردد ,
3- Photo Shop را از روی کامپیونر خود Uninstall کنید و مشکلات کار با نرم افزار Paint را بجان بخرید .
4- همه این 3 مورد را انجام بدید ... اما دلتان خنک نشه ... به من هم یه چیزی بگید ...
آقا ما الان نفهمیدیم این عکس ماله چه مراسمیه!؟
الف ) تاج گذاریته؟
ب ) تولدته؟
ج ) ولنتاینه؟
د) برد بازی استقلال؟
ه ) ختنه کردنت؟
اینو دقیقا نفهمیدم که چی شده !
الان شانس به آنجلینا رو کرده؟
آنجی بی تو هرگز؟
آقای غضنفر و خانومه اسمیت؟
انشاالله به پای هم پیر شین؟
یا شایدم آنجلینا خودشو با فتوشاپ چسبونده به تو گذاشته عکسه صفحش!؟
یوگــــــــــــــــــــی و دوستان
بابا هیکل
بابا عینک قشنگ
بابا سیبیل
بابا اصلا تو آخرشی
فقط خواستم بگم که من عاشق اون "خودکار کوبیت" شدم !
قرمزی لبای تو تو هیچ مداد رنگی نیس /
خودت تو آینه ها ببین رنگ که به این قشنگی نیس !
من موندم تو این ناف تو چیه؟
آتو آشغاله که گیر کرده؟
سوراخش زیادی گنده بوده سیمان سفیدی، کاغذی، گچی، مقوایی، کردی توش؟
نافتو رنگ کردی؟ چیه قضیه خواهر من!؟
خب یه جا واسه اعما و اغشا میزاشتی ,
الان که زدی کل سیستم گوارشیو نابود کردی
تکثیر به روش قلمه زدن !
وقتی فرزند اول جن سر از تخم بیرون آورد
دعای از ته دلِ مادرِ در حین عکس: خدایا به این دختر یه شوهر که ندادی
حداقل یه عقل میدادی که اون لونه کفتر و از بالا کلش بر داره !
یا دس از سر اون لنز مادر مرده برداره که هر روز یه رنگه !
به خدا دیگه خودمم یادم رفته این و وقتی زاییدم چشاش چه رنگی بود
خدایا حالا اینا هیچی اینا بخوره تو سرش ,
من موندم کی به این فوتوشاپ یاد داده ور داشته
نصف شونه خودش و برده خودش و ناقص کرده دختره ,
خدایــــــــــا آخه تا کـــــی من نذر این دختر کنم
واقعا" دیگه همین مونده بود که بغل سوراخ توالت عکس بگیرین !
می گم تا اونجا که رفتی یه لبم از سوراخ توالتتون میگرفتی دیگه !
الان اینا روحتن که کت شلوار پوشیدن 3 تایی با هم رفتین عروسی؟
یا کلا" 3 تا داداش 2قلویین؟ یا مثلا تو این عکسه کلا توهم زدی؟ این 2تا چی می گن؟
خـــــو الان این که چی مثلا"؟ نه که چی؟
می خوای بگی ازین زاویه عجب پشم پیلی ملایمی دارم؟
می خوای بگی پشمای دماغت قهوه ایه ؟
می خوای بگی به پشمای دماغت آت آشغال نچسبیده؟
نه خوب که چـــــــــی آخه این عکس؟
شما تا این عکسو میبینید من برم توالتو بیام !
الان ما باید چیکار کنیم دقیقا!؟
نه ببینم الان با خودت چه فکری کردی؟ !
رفتی عکس مجله ماشینو قیچی کردی گذاشتی روی جلد کتاب دینی چهارم دبستان
بعدش عکس خودتو با تًف چسبوندی روش اونوقت گذاشتی فیس بوک،
خجالت نکشیدی..!؟ برو جانم نکن اینکارو با خودت
الان اون راه راه های شرتت با راه راه های پرچمه آمریکا خوب ست شده
پشمو پیلی هاتم با ستاره های پرچم جور شده
دمپاییتم خداییش خیلی به گوشات میخوره
تبریک میگم !
آقا دمتون گـــــــــــرم, خیلی باحال ادای این مدلای" دی ان جی "رو در آوردین
من که خودم شدیدا" عاشق اون (پیرهن قرمزی دل منو بردی) شدم!
چه خوب تو نقش یه دختر ذوب شدی با اون پشم و پیلیات, خیلی باحالین
]
اسمال آقا/ عینک سیا/ پیرن قشنگ / پاشنه طلا / میخوام بیام در خونتون /
حرف بزنم با ننه تون / بگم شدم عاشق پسرتون / میخوام بشم من عروستون
کلا" ما منظره پشتت و نادیده میگیریم, الان من مفهموم این ژستت و نمی فهمم؟
داری راه میری خشتکت و جا به جا می کنی؟ یا خشتکت سوراخه جلوشو گرفتی ما نبینیم کلک؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(من عاشق این ضرب المثلم)
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
فضولي از اونجايي شروع شد
كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد
میگه 400تومن
میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +
ایرادگیری + دورویی + دروغگویی
= برنده ی بفرمایید شام!!!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن...
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون
داداشم ميگه يعني مرده؟
ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
دست خودت نیس عاشق که باشی انگار توو مغزت ریدن ...
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش میگفت
قول میدی برای همیشه کنارم بمونی...؟!
الان طرف میگه قول میدی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!
اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!
اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد
خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
با ظهور مشارکت های عالی ادبی چون مجموعه گرگ و میش و خاطرات خون آشام ها در فرهنگ عامّه کنونی، این طور به نظر می‌رسد که وسواسی جهانی و فراگیر را در این رابطه با خود به همراه آورده است. نتایج مثبت به دست آمده از خون آشما های نسل جدید سبب شد تا نگاهی به مبنای تاریخی این موجودات افسانه ای داشته باشیم و تاریخ را در این رابطه ورق بزنیم. داستان خون آشام ها در قصه های فولکلور و افسانه ها از صدها سال پیش وجود داشته است. و به طور مداوم پیروان قبیله ای شوریده را با خود همراه می‌کند (اگرچه آنها پیشتر با میخ تجهیز شده و مصلوب می‌گشتند، به جای آنکه بر روی تی شرت ها نقش ببندند و طرفدارانی نیز داشته باشند). جالب توجه است که هرچند شخصیت های تاریخی که در ادامه معرفی می‌شوند، بر مبنای حقوق خود شخصیت هایی بسیار جذّاب و فوق العاده می‌باشند. با این وجود، هر زمان که فردی تصور میشد که جان داده است، به طور روانی عمل کرده و رفتار می‌کرد، یا فقط دیوانه تلقّی میشد، به آنها افتخار خون آشام شدن را می‌دادند.
1. ایمپالر، ویلاد سوم (نوامبر 1431- دسامبر 1476)
با رجوع به تاریخ خون آشام ها، ویلاد الهام بخش دراکولای برام استوکر بوده است (هرچند او شباهت کمی به شرّیرهای گوتیک دارد که در رمان ها آمده است؛ جدا از نام خودمانی دراکولا، در واقع، این طور به نظر می‌رسد که استوکر، از طریق داستان های خود، اطلاعات کمی درباره این شخصیت تاریخی داشته است). ویلاد شاهزاده والاچیا بود که در سن یازده سالگی به عنوان گروگان زندانی شد تا وفاداری پدر او به سلطان عثمانی ثابت شود (و اطمینان از این موضوع که والاچیا پول ادای احترام سالانه خود را پرداخت می‌کند). در اینجا بود که تنفر او نسبت به ترک ها شکل گرفت، که سبب شد تا او کشتار دیووانه کننده ای را بعدها در زندگی اش انجام دهد. پس از بازگشت به کشور جنگ زده خود، برای اجرای قانون و حفظ نظم در کشور، او روشی خشن را در پیش گرفت. تاریخ کاری فوق العاده ویلاد، نشان می‌دهد که او چگونه از مردی که پدر و برادرش را کشته بودند، انتقام گرفت. و همچنین در رابطه با جنگ های صلیبی که تحت فرمان پاپ پیوس سوم، در مقابل امپراطوری عثمانی صورت گرفت. ویلاد گاهی اوقات به عنوان همکار برای او می‌نوشت، و گاهی اوقات به خائن ماتیاس کوروینووس؛ برای مثال در سال 1461: من مردان و زنان را کشتم، پیر و جوان … 23884 نفر ترک و بلژیکی. بدون آنکه کسانی را که در خانه هایشان زنده در آتش سوختند یا سربازان سرهایشان را از تن جدا نکردند، بشمارم. این نقل قول دوست داشتنی تا حدّ زیادی تفریحات دیگر ویلاد را مدّ نظر قرار می‌دهد، که شامل موارد زیر است: آویختن مردم بر چوب های نوک تیز، میان بدن های آویزان شده و رو به تباهی مردم غذا خوردن، شکنجه ها از تمام نوع ها، و سوزاندن، پوست کندن، برشته کردن، یا پختن مردمی که در مسیر او قرار می‌گرفتند. ویلاد با پشتکاری مثال زدنی، توانست بین 40 تا 100 هزار انسان را پیش از مرگ خود در سال 1476، با دست خود به کام مرگ بفرستد.
2. کنتس الیزابت باسوری دی ایکسید (آگوست 1560- آگوست 1614)
بیشتر اوقات در تاریخ، او را به عنوان یکی از پُرکارترین زنان قاتل سریالی معرفی می‌کنند. الیزابت برچسب خود به عنوان یک خون آشام را با توجه به واقعیتی ادعایی به دست آورد که بر اساس آن، او در وانی پر از خون دختران باکره، حمام می‌کرد تا جوانی خود را حفظ نماید. بنابراین دو نام خودمانی به دست آورد: “کنتس خون”، و “بانوی خونین کاستیک”. اگرچه در جزئیات قتل های سادیسمی او جای شک و تردید وجود دارد، امّا نمی‌توان حقایق موجود در این رابطه را کتمان نماید. هنگامی که همسر کنتس در جنگ بود، او غالب اوقات را تنها سپری می‌کرد. و با ابزار خود سرگرم بود و سبب شد تا او شروع به شکنجه زنان جوانی کند که در اطراف او قرار داشتند. او با وعده و وعید زنان را به داخل می‌کشاند، قول شغل را به زنان دهقانان میداد و روش آداب و رسوم را به کسانی که از طبقات پایین جامعه بودند، یادآوری می‌کرد. او مجموعه ای از قوانین غیر ممکن را برای آنها ایجاد کرده بود که پیروی از آنها امکان پذیر نبود؛ و هنگامی‌که آنها (به طور حتم) در اجرای این قوانین شکست می‌خوردند، آنها را با روش های جدید و جالب توجهی مجازات می‌نمود. از جمله این مجازات ها – محدود به این موارد نیست- می‌توان به موردهای زیر اشاره کرد: ضرب و شتم شدید، سوزاندن/ یا قطع کردن دست ها، صورت، یا اندام تناسلی، خوردن گوشت زنان، گاز گرفتن صورت ها یا دست ها، فرو کردن آنها در آب و فرستادن این زنان به بیرون تا از سرما یخ بزنند، انجام جراحی های آماتورگونه بر روی آنها، گرسنه نگاه داشتن آنها، و سوء استفاده جنسی. شوهر او، هرچند بیشتر اوقات در خانه نبود، از نبوغ همسر خود احساس رضایت می‌کرد و به او پیشنهادهایی را ارائه می‌کرد تا شیوه های کاری اش خلاقانه تر باشد (برای مثال، پوشاندن بدن دختر با عسل و سپس او را در فضای آزاد رها کند تا حشرات او را نیش باران کنند). در مجموع، بر اساس دست نوشته های او، و انچه که محققان یافته اند، الیزابت پیش از آنکه دستگیر شود، بیش از 650 زن را کشته است. 4 همراه او در محل محاکمه شده و سپس به قتل رسیدند. او تحت بازداشت خانگی قرار گرفت و چهار سال بعد در همان محل از دنیا رفت.
3 و 4. آرنولد پاول (متوفی 1726) و پیتر پولوگوجوویتز (متوفی 1725)
این دو به طرز مرموزی به یکدیگر شبیه هستند، طوری که احساس می‌کنید، داستانی یکسان در دو روستای مختلف رخ داده است. و هر دو، اوّلین نمونه های مستند از هیستری خون آشامی را به تصویر می‌کشند. آرنولد یک یاغی صربستانی بود، که ادعا می‌شود پس از مرگش، بیش از شانزده نفر را در روستای خود در مدوگونا کشته است. پیتر یک کشاورز صربستانی بود که با کمین کردن، نُه نفر را در روستای خود در کیزولوا به کام مرگ فرستاد. هر دو کشتار، مانع هجوم ناگهانی بیماری های 24 ساعته به روستاهای مجاور شد، و در نتیجه این طور فرض شد که آنها تبدیل به خون آشام شده و روستائیان را به عنوان شکار و طعمه در نظر گرفته بودند. هر دو مرد ادعا می‌کردند که پیشتر مورد حمله خون اشام ها قرار گرفته بودند، و پس از چنین حمله ای اقدامات احتیاطی را انجام داده اند- در خون خون آشام حمام کرده اند، و خاک قبر این خون آشام را نیز خوردند. با توجه به حمله هایی که به خون آشام ها صورت میگرفت، روستاییان را عصبی کرده و دچار جنون نمود. و خواستار نبش قبر و تشریح جنازه این دو شدند. مستندهای پلیس اتریش که درگیر این پرونده بود، درک کاملی را اتفاقاتی که پس از مرگ این دو و هدف قرار دادن آنها رخ داد، مشخص ساخت. در مورد آرنولد، بیماری واگیردار مدیکووس گلایر (در واقع، یک بیماری ویروسی) برای بررسی مرگ مرموز آنها مدّ نظر قرار گرفت. و به این نتیجه رسیدند که علّت آن سوء تغذیه در منطقه بوده است. همچنین تاثیرات مضّر روزه های شدید ارتودکس شرقی نیز وجود داشته است. با این وجود، روستائیان گرفتار این بیماری نبودند و اصرار داشتند که جنازه ها باید مورد بررسی قرار بگیرند. مطالعات صورت گرفته نشان داد که هر دوی اینها خون آشام بوده اند و این را از طریق بدن تجزیه شده انها دریافتند؛ از جمله: مو، و ناخن. آثاری از گوشت تازه و خون لخته نشده در دهان آنها یافت شد (ممکن است به دلیل فساد بدن یا مایعات بدن به وجود آمده باشد). بدن آرلوند بر میخی چوبی گذاشته شده و سوزانده شد. بدن پیتر نیز قطعه قطعه شده و سپس سوزانده شد.
5. گریگوری راسپیتون (ژانویه 1869- دسامبر 1916)
راسپوتین مشاوری قابل اعتماد برای آخرین رومانوف ها محسوب میشد؛ بخصوص برای تریزا الکساندرا. او بدین دلیل این موقعیت را در دست گرفت که توانایی عجیب او در درمان جادویی هموفیلی تزاروویچ الکسی (شاید به اندازه کافی خوب به نظر نرسد … امّا به نظر می‌آید پس از اینکه او خود را برید، توانست خون را بند آورد؛ و به او آسپرین و داروهای ضد انعقاد داد). او متعصبی مذهبی بود که به نوشیدن بیش از اندازه الکل، بی بند و باری جنسی، و دریافت رشوه، علاقه زیادی داشت. هرچند، زندگی او سرشار از جزئیات عجیب و غریب است. وابستگی خون آشام گونه به راسپوتین، ناشی از رویدادهای معجزه آسایی است که مانع از مرگ او شده اند. او به دلیل تاثیر مخرّبی که بر آلکساندرا داشت، تحت تعقیب دولت مرکزی قرار گرفته بود؛ راسپیتون دعوت شد تا با مقامات حکومتی غذا بخورد، از جمله شاهزاده ایرنا. همسر ایرنا، شاهزاده فیلیکس یوسوپوف، طرح ترور او را ریخته بود. شام، با مشروب قرمز و کیک آغاز شد، که در آن سیانور ریخته شده بود. با این وجود، راسپوتین تحت تاثیر سیانور قرار نگرفت. یوسوپوف، نگران شد که مدّت زمان زیادی طول بکشد تا راسپوتین جان خود را از دست دهد. به همین دلیل، هفت تیر خود را آورد و چند بار از پشت او را هدف قرار داد. یوسوپوف فکر می‌کرد که کارش را انجام داده است، به همین دلیل به شادی با مهمانان پرداخت. هنگامی‌که برگشت تا ژاکت خود را بردارد، مورد حمله راسپوتین زنده قرار گرفت (که ظاهرا در گوش یوسوپوف نجواکنان گفته بود: “تو پسر بدی هستی”). پیش از آنکه راسپوتین، شاهزاده را خفه کند، توطئه گران دیگر وارد شدند و بارها به او شلیک کردند و با چوب او را زدند. او فرصتی نداشت. توطئه گران او را با طناب بستند، در قالیچه ای پیچیدند و به رودخانه نیوا پرتاب کردند. جنازه او نوزدهم دسامبر پیدا شد، سه روز پس از طرح ترور، بدون قالیچه و طناب. مامور جنایی، علّت مرگ او را غرق شدن اعلام کرد.
10 قاتل سریالی برتر جهان در کل دورانها
10. Mary Ann Cotton
Known as: Black widow
Murders: 21
مری آن کاتن قاتل سریالی 21 نفر ،افرادی که به نوعی در راهش قرار می گرفتند مانند همسران ، معشوقها و ... ، او اغلب آنها را مسموم می کرد ، و در پایان در سال 1873 به دار آویخته شد.
9. Gary Leon Ridgeway
Known as: Green River Killer
Murders: 71
گری لنون قاتل سریالی 71 نفر ، او پس از تجاوز به زنان فاحشه ، آنان را به قتل می رساند
8. Andrei Chikatilo
Known as: The Butcher of Rostov
Murders: 53
آندری چیکاتیلو قاتل سریالی اوکراینی 53 نفر زن و کودک در طول 12 سال ، او پس از تجاوز به قربانیانش در جنگل آنها را به قتل می رساند.
7. Elizabeth Báthory
Known as: Blood Countess
Murders: around 80
الیزابت بسوری قاتل سریالی حدود 80 نفر (این عده ثابت شده اند، ولی قتلهای او بیش از این تعداد بوده است) به روش شکنجه
6. John Wayne Gacy
Known as: The killer clown
Murders: more than 29
جان وین گیسی قاتل سریالی بیش از 29 کودک ، او پس از آنکه به شکل دلقک کودکان را سرگرم می کرد ، آنها راگول زده و به محل خود می برد و به قتل می رساند ، در خانه او 29 جسد پیدا شده ، او در سال 1994 اعدام شد.
5. Theodore Bundy
Known as: The Poster Boy of Serial Killers
Murders: 36
تئودور باندی پس از یک شکست عشقی ،به قتل سریالی 36 زن اقدام کرد، اعدام او بر روی صندلی الکتریکی انجام شد.
4. Gilles de Rais
Known as: Gilles de Rais
Murders: 80 to 600
گیلز دی ریز یک کاپیتان نظامی بود که بین 60تا 800 مورد قتل سریالی که قربانیانش عموماً پسرهای کم سن با موهای بلوند و چشمان آبی بودند را مرتکب شد. دلیل نامعلوم بودن تعداد قتلها ، سوزانده شدن و دفن کردن آنها پس از ارتکاب به قتل بود.
3. Pedro Alonso Lopez
Known as: Monster of the Andes
Murders: more than 300
پدرو آلونسو لوپز که بیش از 300 دختر را به قتل رساند ، او در سال 1980 دستگیر شد و 18 سال بعد به دلیل رفتار خوب آزاد شد، همکنون از زنده یا مرده بودنش خبری در دست نیست.
2. Zodiac killer
Name: uknown
Murders: 37
قاتلی که به نام زودیاک معروف بود ، او 37 نفر را به قتل رسانده و نامه هایی با علائم بعضاً نامشخص به روزنامه ها می فرستاد ، هیچگاه پلیس موفق به دستگیری او نشد
1. Jack the ripper
Name: uknown
Murders: 5
Known as: Jack the ripper
قاتل که او نیز هویتی نامشخص دارد ، او قاتل 5 زن فاحشه است
پس نتیجه می گیریم وقتی کیبورد داغون قدیمیتون کاملاً از کار افتاد نباید بندازینش دور !
منبع: تاپ ناپ
تصاویر بامزه از والدین بی عرضه ، احمق یا بی ادب که بلد نیستند چه جوری باید بچه بزرگ کنند !
کافیه چند تا از این عکسها ببینیم که بفهمیم چه کارهایی نباید در ارتباط با بچه ها انجام داد
یارو از ناحیه قلوه سمت چپ حذف شده بعد از ناحیه کتف تو کادره !!!! آخه دختر صلواتی حالا یارو اون گوشه بود چیکار به تو داشت آخه ؟ یعنی کلا با یارو حال نمی کنی فقط با این قسمت که بغلت کرد حال کردی ؟؟ نه که چی آخه ؟؟
این عکس موردی نداره هاااااا فقط من موندم چه بلایی سر خشتک این بنده خدا اومده
:O
ناگفته نمونه ما میدونیم این دم اون سگه هستش !
ولی یه لحظه واسه ما شبهه ایجاد شد
تاحالا به این فکر نکرده بودم که عکس مدلینگم می شه رو ماشین ظرفشوئیم گرفت !!!!!!!!!!!!!!!! من قبلا واسه یه عکس معمولی مدلامو میشوندم بالای یخچال .. !!!
من به آینده تو ایمان دارم تو با همین فوتوشاپ یه روزی روی کریس آنجل و کم میکنی !!!! میدونم هیشکی مثل تونمیتونه رو گل وایسه دمت گرم.. منتظر عکسای بدیت هستیم
بدون شرح !!!!
بچه جان خوب یه عرق نعنا می خوردی دل دردت که خوب شد بعد میومدی فیسبوک عکس آپ می کردی !!!!!!!
من موندم الان این چیه گذاشتی پروفایلت ؟؟؟؟
خواستی ببینی Alte فتوشاپت سالمـــــــــــــــــــــــــه ؟؟
یا خواستی کلا" ما رو با کاربردش آشنا کنی
ابن چیه آخه برادره من !
خوب الان این عکس یعنی چی ؟؟ الف) شبا که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره ب) من نماینده حمایت از پشم و پیلی مردان در ایرانم ج)من حتی زیر بغلمم پشم و پیلی داره د) من موقع خواب می ذارم پشم و پیلیم هوا بخوره تا پیازش تقویت شه و خوب رشد کنه ح)من به بلوغ رسیدم ، باور نداری زیر بغلمو نگاه کن ه) همه ی موارد به جز گزینه » ن « ..... با تشکر ستاد پشم و پیلی
ولی ای کاش یه دامن کوتاه با پشم و پیلی فراوون می پوشیدی با یه روژ قرمز جیگری که در خرمنی از سیبیل خودنمایی می کنه !!! اون وقت کلا خوراک یه هفته ما بودی !!!! آقا دمت گرم :)
گاگول خان اینجا گاگول خان اونجا گاگول خان همه جـــــــــــــــــــا
آقا این عکس اگه مدالِ طلای ضایع ترین پرفایل های فیسبوک رو نگیره حتما" نقرشو میگیره
بعلـــــــــــــــــــــــــــــــــه
من پاريس هيلتون.... اينجا، روي فرش قرمز
وايسادم...
عكس يه بابايي رو هم دادن بهم نميدونم برا چي!
!! I love u pmc
خو الان که چی مثل مگسِ ِ له شده ، چسبیدی به دیوار ؟؟؟ تُن دسشویی بزرگ دادی به عکست ؟؟؟ نه که چـــــــــــــــــــــی ؟؟؟؟؟ بابا این مدلا خز شد به مولـــــــــــــــــــــا ....
والا ما که نفهمیدیم اون خون چه معنی میده!!ولی عمیق که بهت نیگا کردم میخوای مثلا بگی خون اشامم!؟تو که به قیافت نمیخوره حتی سرپا بشاشی!!!ولی از یه زاویه دیگه که نیگات کردم متوجه شدم که میخوای با اون خون بگی کتک خورت ملسه!!
بهترین کامنت و به عنوان کپشن با نام مبارکتون زیر عکس می ذاریم :)
بر عکس احسان غفاری و آری و ملینای عزیز که محدودیت در ادد کردن واستون گذاشتن ایشون هیج محدودیتی تو کتش نمی ره حتی در صورت اکسپت نکردن تلفنشم گذاشته که با یه تلفن قضیه اوکی شه .. اگه تو مراسم عقد و عروسیم با کسری دوماد مواجه شدین به این تلفن زنگ بزنید
الان مثلا" داشتی می رفتی تو بازار میوه و تربار یهو ازت عکس گرفتن؟؟ یا می خوای بگی این روز ها همه به عکس ما میرینن شما چطـــــــــــور ؟؟؟؟ اُه جون من اون گوجه فرنگیه رو اندازه کلته !!!! هی وای من بادوم رو !!!!! خدایی منظره از خودت جالب تره دمت گرم منتظر عکسای بعدیت هستیم :)
داداش قربونت با صندل لا انگوشتی رفتی وسطه جاده عکس گرفتی نمیگی عکستو می ذارن اینجا فدایی پیدا می کنی ؟ دِ نکن این کارارو با ما
الان مثلا" حواست نیست دارن ازت عکس می گیرن ؟؟ اون عکس وسطیه کشته من و با دماغ اومدی تو دوربین که بگی من حواسم اصلا"نیست ؟؟.. مام کلا" اینار و گفتیم که بگیم اصلا" حواسمون به ادیتت نیست
یعنی من موندم اون خانمایی که مدل مو هاشونو به این شکل فوکل منفجر شده درست می کنن به نمای پشت سرِ موشون تا حالا فکر کردن ؟؟؟ یا کلا" این مدلشه ؟؟؟ : به قوله : Masoud Mollaei احتمالا اون گوله ی بالای سرش,پنت هوس شپشهای مایه دارشه!! :دی
خدا کنه یه روز برسه همین که آب دماغت و کشیدی بالا رنگ چشمای منتظرین فوتوشاپ هی پشت سر هم عوض شه که اینا اِنقد ننه بابای فوتوشاپ و یکی نکنن !!!!
روش های رفتن به خارج ....
1_ با ماشین
2_ با اتوبوس
4_ با هواپیما
5_ با قاچاق
6- با فتوشاپ ... !!!
الان مثلا میخواستی بگی منم میخوام عین مایکل جکسون که خودشو سفید کرد منم میخوام خودمو سیاه زنگی کنم جای اون مرحوم رو بگیرم؟! یا میخواستی بگی منم بلدم پنکک برنز بزنم عین این دخملا! اون عینک هم که دیگه اصلا اوج هنر!!!! ترکیب فوتوشاپ و 3D چی میگه؟! بدجور ذهنمو به خودت مشغول کردی! با این عینکه!
اینم یه نوع ادیت فشن با طعم و نکتار کیوی..ولی من احساس می‌کنم اگه با طعم و نکتار گلابی لهٔ شده بود بیشتر جواب میداد یا خیار پلاسیده...
منبع: گروه اینترنتی پرشین فان
این باحالترین ایمیل عمرم بوده
بیا بذار بالا کله من جون داداش !
. آخه عمو چیه این که گذاشتی رو پروفایلت ؟
می خوای بگی کانورسای جدیدم تو حلقتون
یا می خوای بگی من بلدم به مبلمان خونمون یه حرکت فیلیپینی بزنم و خلاص ؟
! موفق ترین عکس پرفایل :دی
ببین چی کار کردی من باید واسه جامعه مردان تاسف بخورم!
اون قــوس کوچولوی دماغو عشقــــــــه .. پسر کشیه واسه خودش !!!! ایول من که کلا طلبه مردمک توسی چشت شدم باور کن :)!!
قربون اون عشوه‌ي خرکیت !!!
چگوارا رو مي‌شناسي؟
خوب اين داداششه ديگه!
آقا ببره چي ميگه؟ نخورتت؟
آقا تعارف نكن! خواستی پات و بکن تو دهن دوربین!
بدون شــــــرح !!!
یا خدا!
آبجيه آرنولده
نمی دونم تبلیغ شورته...تبليغ موبره...تبليغ پودر چاقیه؟
حالا چیه خدا میدونه فقط اون و بکش بالا ســـــر جدت
جون مادرت ديگه نخند!
ایول چی ساختی داداش! اصلنم نفهمیدیم!
ما که نظـــــری نداریم!
خشم گودزیلا!
هدف از گرفتن عکس چیست؟
1- به نمایش گذاشتن آل استارهای همسایه روبه رویی
2- خوش تیپ بودن حتی با آل استار و شورتک گل منگولی
3- نمایش دادن پشم و پیلی پاها به صورت غیر مستقیم
4- همه موارد
اینم پرویز دریایی شوهر پری دریایی!
باور کن من با وجود تو بود که به زیبايي جوجه تیغی پی بردم!
من اگه جای تو بودم الان جا خالی میدادم اون پرنده نخوره بهم!
من میخوام بدونم دقیقا انگیزت از این کار چی بوده؟
نكنه بستنی قیفی بودي و نمي‌گفتي؟
یا اینکه خواستی عکسو سکسی کنی؟
اون کلاه شنا چی میگه؟
تو هم كه دیگه آخرشی!
مکالمات خیام با دوس دخترش! (طنز)
[صدای زنگِ موبایل احتمالا!]
- در چه حالی عزیزم؟
+ ماییم و می و مطرب و این کنج خراب/
جان و دل و جام و جامه در رهن شراب
- مشروب !؟؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟؟؟ :|
+ می خوردن و شاد بودن آیینِ من است
/فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است!
...
- با کیا هستی حالا ؟؟؟
+ فصل گل و طرف جویبار و لب کشت/
با یک دو سه دلبری حوری سرشت
- :||| آدرس بده ببینم !!! بیام بزنم دهنشونو صاف کنم !!!
+ راه پنهانی میخانه نداند همه کس/
جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر
- انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !!!
+ گر می نخوری طعنه مزن مستان را/
بنیاد مکن تو حیله و دستان را
- برووووووووو بمیرررررررررررر
+ چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید
/احوال مرا عبرت مردم ..
سازید
وقتی کوری عصاکش کور دیگر می شود:
ناخدای شجاع
در ایام قدیم یه کشتی باری بود که ناخدای شجاعی داشت.
یک روز دزدان دریایی به کشتی حمله کردند
ناخدا گفت : اون پیراهن قرمز منو بیارید، پیراهن رو پوشید و در کنار ملوانانش مردانه جنگید و دزدان را فراری داد.
از او فلسفه پیراهن قرمز را پرسیدند.
گفت: برای این است که اگر من زخمی شدم و خونریزی کردم، شما نفهمید و روحیه تان را از دست ندهید.
چند بار دیگر هم همین اتفاق افتاد و هر بار دزدان در مصاف با کاپیتان پیراهن قرمز شکست می خوردند.
یک روز دیده بان گفت : 10 تا کشتی دزدان همزمان به ما حمله کرده اند.
همه وحشت کردند یکی دوید تا پیراهن قرمز کاپیتان را بیاورد.
کاپیتان که این دفعه حسابی ترسیده بود گفت: پیراهن قرمز لازم نیست، اون شلوار قهوه ای منو بیارید !!!! :))))))
قرار مهم
مردی که سوار بر بالن در حال حرکت بود ناگهان به یاد آورد قرار مهمّی دارد؛ ارتفاعش را کم کرد و از مردی که روی زمین بود پرسید : "ببخشید آقا ؛ من قرار مهمّی دارم ، ممکنه به من بگویید کجا هستم تا ببینم به موقع به قرارم می رسم یا نه؟"
مرد روی زمین: بله، شما در ارتفاع حدودا ً ۶ متری در طول جغرافیایی "۱٨'۲۴ درجه ۸۷ و عرض جغرافیایی "۴۱'۲۱درجه۳۷ هستید.
مرد بالن سوار : شما باید مهندس باشید
مرد روی زمین : بله، از کجا فهمیدید؟؟" مرد بالن سوار : چون اطلاعاتی که شما به من دادید اگر چه کاملا ً دقیق بود به درد من نمی خورد و من هنوز نمی دانم کجا هستم و به موقع به قرارم می رسم یا نه؟"
مرد روی زمین : شما باید مدیر باشید.
مرد بالن سوار : بله، از کجا فهمیدید؟؟؟"
مرد روی زمین : چون شما نمی دانید کجا هستید و به کجا می خواهید بروید. قولی داده اید و نمی دانید چگونه به آن عمل کنید و انتظار دارید مسئولیت آن را دیگران بپذیرند. اطلاعات دقيق هم به دردتان نميخورد!!
چهار نفر بودن
اسمشون اینها بود
همه کس ، یک کسی ، هر کسی، هیچ کسی
کار مهمی در پیش داشتند و همه مطمئن بودند که یک کسی این کار رو به انجام می رسونه ، هرکسی می تونست این کار رو بکنه ولی هیچ کس اینکار رونکرد یک کسی عصبانی شد جرا که این کار کار همه کس بود اما هیچ کس متوجه نبود که همه کس این کار رو نخواهد کرد سرانجام داستان این طوری شد هرکسی ، یک کسی را سرزنش کرد که چرا هیچ کس کاری رو نکرد که همه کس می تونست انجام بده !!؟
حالا ما جزء کدومشونیم ؟
شیرینی حشرات در هلند
شیرینی حشرات در هلند
خوراک موش در گوانجو
خوراک موش صحرایی در لیما
کباب موش خرمایی در ساحل عاج
پیش غذای حشرات در نیویورک
پیش غذای حشرات در نیویورک
خوراک مار در روستایی در شرق هانوی
نوعی کرم بوداده در چین
خون و دل روده حیوانات در هانوی
پیش غذای خوک آبی در اوتاوا
شیرینی ملخ در هلند
خورشت سگ در پیونگ یانگ
غذا با سس مورچه در باریکارا
خوراک عنکبوت در اندونزی
نوشیدنی خون مار در دوره آموزش نظامی در امریکا
دختر بودن ..................دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن!
پسر بودن یعنی بچه برو چند تا نون بخرپسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی ... جون بکن دیگه ... به چه دردی می خوری
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که ...
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسر بودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسر بودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
ما نسل بوسه های خیابانی هستیم،
نسل خوابیدن با اس ام اس ،
نسل دردودل باغریبه های مجازی،
نسل غیرت روی خواهر،روشن فکری روی دخترهمسایه،
نسل لایک وپوک ازروی قرض،
نسل خونه خالی ودعوت شام،
نسل پول ماهانه وی پی ان ،
نسل صف ودعوا،
نسل تف وسط پیاده رو،
نسل هل توی مترو،
نسل مانتوهای تنگ،
نسل شینیون زیرروسری،
نسل تی شرت((play boy))هنگام سجده،
نسل کارگران پیر مورنگ کرده برای جوانی وپیشنهادکار،
نسل شارژهای اینترنتی،
نسل cOpY,paSt
نسل عکسهای لختی درساحل دوبی،
نسل جمله های کوروش ودکتر،
نسل فتوشاپ،
نسل دفاع از فاحشه ها ،
نسل ترس از رقص نورماشین پلیس،
نسل سوخته،
نسل من،
نسل تو ،
یادمان باشد هنگامی که دوباره به جهنم رفتیم، بین عذابها،مدام بگوییم، یادش بخیر.. دنیای ماهم همین طوری بود...!!
وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .
:روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .
: اگر دختر همسایتون بهتون پا نداد ، روی دیوار خونشون اسمشو به همراه یکی از کلمات منادی عفت بنویسید .
: درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .
: روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .
:وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .
:هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.
: چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .
: وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .
:در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .
: یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .
وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .
بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .
: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .
:روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .
: کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .
: وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .
و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره
رئیس :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!
بزرگراه :
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ۲۰۱۱ !
شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست
تحقیق :
Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !
گارانتی :
یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !
وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !
بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !
این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !
بیمه عمر :
قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !
قبولی در دانشگاه :
نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف
که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !
سریال :
فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین
شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!
تلفن همراه :
وسیله‌ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن!
گرانی :
واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!
مترو :
سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!
سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده
و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …
عذرخواهی :
از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم
از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،
ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!
خودپرداز :
دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد
و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !
اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری
یهو میبینی کارتت رو قورت داد !
شناسنامه یا کارت ملی :
دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان
شناسنامه بدی کارت ملی میخوان
جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان
گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟
کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟
ایرانسل :
خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !
برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد
1_عجب زمانه اي، شير ها پاکتي اند، پلنگ ها صورتي اند، قهرمانان دوپينگي اند و عشق ها ساعتي!
2_حالم را به هم نزن، غم هايم به تازگي ته نشين شده است.
3_خاطره جايي براي « رويا» باقي نگذاشت.
4_دهانم پُر از حرف است، حيف با دهان پُر نبايد سخن گفت.
5_ آن قدر بي سواد بود که ستون هاي افقي و عمودي جدول به ريشش خنديدند.
6_ آن هایی که با وعده دلخوشند , نبايد از آينده بيمناک شوند.
7_ اگر تمام گل هاي دنيا را هم به پايش بريزم باز هم کم است، چون پاهاش خيلي بو ميده!
8_ هميشه قبل از خودم شستم خبردار مي شود.
9_ لوازم آرايش به لوازم جادويي تغيير نام داد.
10_کسي که از واقعيت ها بهره مي گيرد رباخوار نيست.
11_پرنده پس از فرار از قفس، از بهار نشان لياقت گرفت.
12_قلمي که مغز ندارد، حتما آبرويت را خواهد برد.
13_آرايشگر به قدري سرم را سرسري تراشيد که نتوانستم سري توي سرها در بياورم.
14_ خودروها تکامل پيدا کرده اند؛ اما خيلي از آدم ها هنوز انسان نشده اند.
15_ بعضي از خانم ها از ترس پيري پا به «سن» نمي گذارند.
16_ بعضي ها براي سربلندي ديگران تا کمر خم مي شوند.
17_ هر وقت او را مي بينم کمي مکث مي کنم، مثل ويرگول.
18_ شايد بهترين راه براي حفظ آثار باستاني، همچنان در زير خاک بودن آن ها باشد.
19_ تمام زندگي ام قسطي است، اما گوشم بدهکار نيست.
20_ بي صداترين «تار» را عنکبوت مي نوازد.
21_ اين روز ها به هرکي «بال و پر» بدهيد «دُم» در مي آورد.
22_ برخي خانم ها، مانع تمرکز سرمايه همسرشان مي شوند
23_ تفاوت ديد من و تو در نمره عينکمان است.
24_ خوش به حال فقير که يک حرف از غني بيشتر دارد.
25_شايد تبر همان قند شکن رستم باشد.
26_وقتي «رُخ»ت مرا کيش داد «مات» نگاهت شدم.
27_عشق راهي است هموار اما بعضي ها در اين راه ليز مي خورند.
29_ از ماجراي عشقمان، موهايم روسفيد بيرون آمدند.
30_خيلي سخت است هم روي قولت بايستي و هم زير پا نگذاري اش.
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟
فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازيک سال بعد از مهاجرتش به يه کشور ديگه، زبان ياد بگيره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!
يكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،حساب كنن ببین اين دكتره روزى چقد درآمد داره!
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!
فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!
فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که توی امتحان شرکت کنه!
فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!
فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !
فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!
فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!
فقط يک ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...
فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!
یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!
3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.
4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!
6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!
7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ
8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!
10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...
11- سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...
13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری
14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.
16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا
17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!
سلام به همگی من ارامیس هستم و این وبلاگمو ادامه ای از وبلاگ قبلیم lovelysampad نوشتم امیدوارم از این وبم لذت کافی رو ببرید نظر یادتون نره
می بوسمتون 
فعلا
.: Weblog Themes By Pichak :.